2017年九月九日凌晨1:50，我一个人站在阳台上抽烟。明天是礼拜六，所以我可以放心大胆的玩点睡。其实刚睡下，已经睡意朦胧了，可是突然想到一件事情，让我瞬间睡一圈舞。晚上的时候，房东来要房租。这就是让我心里烦意乱的事情。
其实仔细想想也没什么太大的问题。继续交纳剩下的三个月的房租，也就没什么了。再加上今天又拉来一个合租的人，其实摊到每个人身上。也就700块钱一个月所以也是还好，想想也就想开了。
促使我这么晚了还出来抽烟。是我通过这件事情，又想到了一些其他的。
我突然想到了我刚上高中的时候。第一个礼拜，就笑的时候。那种心烦意乱的心情跟现在是一模一样。
那种自己掌握不了一切的时候是最心烦意乱的时候。
记得高一呢年刚开学。自己适应不了，每天睡不好。当时甚至想换学校换到你自己家很近的一所学校。但是那所学校跟我的高中比起来差得很远。我甚至想退而求其次的。去上那所学校只因为他离家比较近。因为那样我就可以每天跟自己。父母见面在家吃饭，在家睡觉过自己习惯了很久的生活。
可是我现在在回过头来想这件事情，就觉得自己很可笑。所以我刚刚在床上又想到。人生所有的不如意其实都是。对自己的一个考验。当你再回头看的时候，你就会觉得。这是你的一个人生财富。你可以把这些事情讲给你的后背听。
现在的情况也是这样，我刚刚大学毕业，来到一个人生地不熟的地方。而且还是竞争相当激烈的北京。无论是生活还是工作都没有那么的如意。甚至有一点感觉到自己很无助。就拿租房这件事来说，之前就已经听过来北漂的人租房是自己必须要经历的事情。无论是遇到黑中介黑了自己多少钱，还是遇到了不好的室友。这些都是需要经历的。
我还是很幸运的，最起码我的几个舍友还是比较可以的。没有那么多不堪。租房的话也是比较顺利的。只是没有自己想象中那么的便宜，或者可靠。但是人生不就是这样吗？经历吧这也是一种财富。
你只有经历了这一些你不如意的事情，经历的那些你觉得很难的事情。经历的那些让你半夜睡不着觉的事情。你才会成长你才会学到一些。
现在回过头来看我高中的时候觉得自己很可笑。那是那是，现在22岁的我看16岁的我。那如果30岁的我在看我如今22岁的我。是不是也会同样发出如此感叹呢？
刚刚在床上还想到了另一件事情，也是我人生中比较印象深刻的不如意的事情吧。那就是我第一次的失恋。
我记得那天晚上我跟我的初恋女友分手了，我真宿都没睡着，我记得那会儿也开始抽烟了。就一根儿烟一根烟的接着抽。可能那会儿也不太懂得伤心难过吧，只是觉得应该抽烟。事后也没感觉抽烟，为我的。伤心难过，缓解了多少。可这会在想，那时的我。也是觉得有些可笑吧。
那也是我人生中的第一次失恋。后来又经历过一次试炼。就没有那么的难过了。这就是一种成长吧。
现在是凌晨2:03，睡意全无的我站在阳台上。一边喝水，一边抽烟，并且在用语音记录我的心路历程。看着阳台外的高楼还有好几家亮着灯，不知道他们在干什么都这么晚了还不睡觉吗？难道和我一样，也有发愁的事情吗？这可能就是北京吧，一个充满了开心，难过，伤心的地方。至少我对北京现在的人事是这样。
又想起了另一个话题，我们来聊一聊。
我比较信奉的做事的宗旨就是跟随自己的内心。就像当初自己决定来北京，开始我的第一份工作的时候。我就是跟随自己的内心。我知道来了北京，之后会有很多很难的地方。需要自己面对很多未知的东西。我现在想想的话，其实我没有做好很多的心理准备。我没想到现实中的北京，以及现实中的社会是这么的现实。这么的残酷。希望你用尽全力去拼搏。去成长。
说实话，我现在很想回到太原发展。因为现在的我没有那么过的如意。就像那年刚上高一的我。心里充满着困惑无助。还是会有相当年那样的念头出现在我的脑海中。回到你自己家近的中学念高中。就像现在我想回到你自己家比较近的公司上班。真的是一模一样。
但是我当年并没有回到离自己家近的那所高中上学。我也证明，那样是正确的。我慢慢的适应了住校的高中生活。也在那所高中过得很快活认识了一群值得一生交往的朋友。如果当年我真的回到了离家比较近的那所中学上学的话。可能也就没有现在来到北京的我了。
这是一个我并没有随着自己的心而做的事情。事后证明我没有随着自己的心去做这件事情是正确的。但是也有我随自己的心而所做的决定是正确的。那就是高三毕业之后。
高三毕业之后，高考生数下来以后。我离二本线差六分。这也说明我不能按时的报考志愿报考自己理想的大学。那时我也不知道会有补录这一方法。只想着自己与大学失之交臂了。家人们也在为我想复读一年的准备。
也就是在我与我的初恋分手的那个月。我的一个表姑为我联系了。清徐中学，这所中学是很有名的，但是地方是很偏僻的。我在前一天跟着我这个姑姑去了那个学校之后。对他的印象并不是很好。出门就是一片荒地，内心深处的我是很排斥的我并不想去这所中学念书，更别说是高四了。也可以这样说我内心是排斥再读一遍高三的。因为我真实的知道高三是怎么样的苦。我并不想在经历一遍那样的苦。
但是我最后还是决定去这所中学复读。为了自己的前途，为了父母的希望。
当时我的这个姑姑也为我联系好了，在所学校。我去，随时可以去这所学校。并且已经准备好了车第二天把我送到学校去。
我还记得出发前的那天早上。下着特别大的雨，应该是大到暴雨之类的雨。我早早的起床之后并没有着急收拾行李，收拾书包。因为我决定跟是我内心的想法，不去那个学校。继续复读。而我也很幸运，我的父母听从了我的意见。他们并没有强迫着我去那所学校，而是打电话告诉我那个姑姑说。暂时不去了。
事情的发展就这样跟随我内心的想法儿走了下来。而事后我也被一所大学。补录成功。也避免了再读一年高三。所以我的决定还是正确的。
好了，回忆结束，回到了现实。来北京发展，也是我内心的意愿。而我又没有充分考虑到现实的情况，被现实狠狠的拍了一巴掌之后。我可以说我后悔了，但是现在有想的话这个后悔的意愿，又没有那么强烈了。因为这条路是我自己选择的。而我也因为长大了很多，懂得了很多。知道这条路我应该走下去。而且我也能预见到，如果我在北京呆上一年或者更长的时间会有很大的成长。会有更多的比在太原发展的成长。所以我不后悔！我要把我当初的决定坚持下来。只是没有那么轻松罢了。
所以我现在又认识到一点。，我说从上的还是遵从自己的内心去决定事情。但是我现在又多加了一条。我需要多坚持，而不是马上就放弃了。
我很希望现在的我可以和高中的我一样。经历过，刚开始的困惑之后。可以发展的很好，可以在结束的时候得到很多
家还是要回的，我只是不想这么快的就回。我想学到一些，不让自己的朋友看轻自己。也不让父母为自己担心。
我需要快快的成长，不论是工作上还是生活上。让自己的臂膀更加的健壮，让自己的内心更加的强大。支撑起自己、支撑起朋友、支撑起父母、支撑起爱我的人。支撑起我爱的人。
在大半夜跟自己对话，这就是一种经历，这就是一种成长吧。
只是希望自己在多年后，再回过头来想，我现在的事情。看我现在所写的这篇文章，可以淡淡的发自内心的笑一笑。把自己的经历讲给身边的爱人或者朋友或者子女。这样就很好了。
